早上的时候，从莫名其妙的梦中醒来，但昏昏沉沉地睡到了中午。
明日的工作尚未完成，于是便懒得吃饭的蹲在电脑前面。等到想起需要出门的时候，已经是天色渐暗。骑车从坡上下来的时候，忽然有一种陌生的感觉。当然，其实是真的陌生，下一瞬间的时候，便已经趴在地上了。从小到大，大概也没有几次体验到这种眼前冒金星的感觉吧。等到起来的时候，就好像已经过了一天似的，旁边有人半热情地问道“没事吧”，可能如此，大概也就是摔了一下吧。
站起身来的时候，便已清醒了很多。或许是疼痛，也可能只是肾上腺素分泌过量了而已。身上到处都是灰，低头看着自己，突然感到厌恶。可能是因为刚买的衣服被划破，也可能是因为被这种巨大的幸福感所打倒。不过可能并不是被打倒，只是被打得遍体鳞伤而已——真正的遍体鳞伤，膝盖和小腿处的伤痕随着心跳在阵阵的疼痛，使人想起遥远的过去，感到巨大的幸福感。一个人站起来，对于过去的事情没有任何记忆，就好像幸福感在血液中流动，慢慢恢复着视觉和力气。用力将车上变形的零件扳回原位，力气突然大了很多，也可能只是肾上腺素分泌过量了而已。
等到从这种幸福感中恢复过来，已经是在食物进入口中的时候了。手上修理车子的污迹难以洗去，所以就连触摸伤口都是一件苦难的事情，只好用力撕扯附近的因为疼痛而麻木的皮肤，将已经开始愈合的伤口扯开来避免厌氧菌的侵袭。这一切要人想起年后回来的时候和上帝一起在华联逛超市，有一种幸福就好像飘在空气中一样慢慢的发出香味，招引扑火的飞蛾去烧得遍体鳞伤。晚上还要去健身，我想。留下的工作依然要完成，就好像我一定要从这种幸福中退出，回到这拥有朋友和父母的社会中一样。
这种幸福是多么简单啊，可惜人们的爱却不会在有了。
每次心情不好的时候，就会去看以前的东西。
然后会发现，自己失去了好多。
就连对此的认真，都感到非常伤心。
于是就心情更加不好起来。
btw, 明天（今天？）去陪一个印度人逛校园。
回到家里已经三天了，总的来说，除了楼上的那一家不知道是谁一直在练钢琴之外，家里还是非常安静的，以至于我每天可以睡到就算在外面自由活动也不会感到冷的温度。不过，也依然继续着多少年前的样子，简直就好像没有我活动的位置一样。
带回来的无论是游戏还是动画都太少了，没有什么可以宅的要素在内。不过要是出去，也并没有什么可做的事情。我记得在多年之前，姥姥家还住在皇姑的中心位置，而现在舅舅家已经搬到了快二环的地方。当年修二环的时候沈阳好像还颇兴奋了一阵，不过我记得刚上大学的时候北京的五环这里颇为荒凉。当然，现在沈阳的二环也依然荒凉，上次从舅舅家里去火葬场也只花了30分钟不到而已。
每次回来，都感觉自己的存在仿佛完全没有意义一样。这并不是第一次这样的感觉，大概很久以前就有了。怎么说呢，大概这是我所不能理解的世界吧。我知道它的所有起因，所有经过，以及所有的结果，但我仍然不能理解之后的结论。家里的洗手池里总是放着一个盆，为的是接落下来的水，我开始还以为那只是为了节省，但实际上那个水龙头已经坏了好久，至少我前两次回家的时候，也是同样的情况。我并不是一个浪费的人，不过如果按照平均情况来说，我应该是那个浪费资源的。当然，如果是在中国，就算是浪费也不可能浪费多少，如果还是在”正常使用”的意义下的话。不过，我还是非常不理解洗手都需要先拿开盆然后再放回去这种程度的事情，记得好久以前有说过不用流动水洗手的坏处，但是现在又回到了那之前的情况。我现在就很后悔为什么当时为什么不拖着他们去把那个换掉，现在已经买了新的房子要搬家了就没希望了。当然，关于这个我也插不上嘴了。虽然说我认为新的房子对于两个人来说实在是太大，就算要打扫一遍也是很累人的事情，妈妈还有关节炎。而且我也实在不明白这种在厅里面留出好大的空间但实际上一年都用不了一次或者修一个富丽堂皇的吊灯但为了省钱还多修一个开关每次只开旁边的两个小灯的意义在什么地方。一方面，人们都尽可能的节省；当另一方面，人们又尽可能的浪费。
这世界上总没有不坏的东西，但是比坏了更可怕的是它从一开始就没用。去年的这个时候，姥爷还在世——当然也可能不在世了，毕竟是差不多的时候。我还记得小的时候姥爷拿着放大镜带我看报纸，还有姥姥其实并不识字。当然，后来的时候对他们就没有印象了。初中的时候每天需要5点起来上学，而高中开始，就是住校的日子了。那个时候仿佛日子还很艰苦，所以我已经全然没有印象了。这也使得我在沈阳已经基本没什么认识的人了，回来基本上只能宅在家里。当然，其实就算不考虑这个也只能宅在家里，这个城市本身也太无聊了。但是其实当我再次看到姥爷的时候，大概就只有他一个人了，住在舅舅家。不过这样的事情也没有意义，我并不知道他在吃饭睡觉之外还做了什么，就好像我也不知道父母在休息的大部分时间内都作了什么——除了家务、吃饭、睡觉之外。除了把我养大这个事实之外，我完全不了解这个事情为什么就成了这个样子。晚上的时候表弟过来，他的家庭很不幸，三姨依靠在外面打一些零工赚钱，而三姨夫好像40多岁了还是一个游手好闲的浪荡子。这边的人一边数落他的父亲，一边说要他好好学习。当然，他是没希望学习好的，那些出现在电影中的情节只有可能出现在电影中。如果要我来说，学习好这件事情是最没用的。就好像如果要我重新来一遍，一个色子扔错了大概结果就不同了。人们都在这里以为考试这件事情是”公平”的，就好像这些人都认为CCTV说真话一样。抬眼望去，不知道多少家人都在做着同样的事情，而实际上呢，”教育的目的是为了要每个阶级的人符合该阶级的人的行为”。啊，话说我对这种问题，从来都是最没有兴趣的，但是实际行动的时候，却有不能不顾。
不过我并不是一个有同情心的人，下午的时候装修房子的人来送东西，在30块钱的送货费上吵了半天。那边的人说送货怎么也不是30，而据说当时的售货员就是说30的。最后，还是这边松了口说60来送。不过，如果事情要我来做，我肯定要这个售货员不自己承担损失就退货了。而晚上的时候，更是有人来送沙子水泥之类的，价格大概是一层楼0.5，然后14层就是7RMB/package。一共有4个人合作，大约3分多一包，所以时薪的话大概是35/hour。如果从我个人的角度来说，我肯定觉得贵了。或许有人会想到这些人怎么过年还不回家之类的（这些人是从哪里来的我就不用说了吧），不过我想到的却都是这些数字还有怎么管理这帮人的事情。但这些人如果不干这些的话，估计也没有什么好做的把，大概80%都只是连家里蹲都不如的；19%大家认为不错，但实际上还是没有办法解决任何问题的；只有1%不到，能够真正的解决自己的问题。就好像当年讨论3000一个月的IT民工怎么样似的，大家都一样。据说过两天还要有一个瓦匠来干活，据说他家里有两个女儿，小女儿出生的时候溶血性贫血，由于激素用的过多，后来得了脑膜炎。我们的第一反应都是为什么找了一个这样的人，然后又安慰说这样的人会认真，会很害怕以后自己找不到活干。这个世界真是一个无法理解的东西，就好像说我所谓的那些常识在这个世界内不会有用，这些事情在我这里也不会发生。这些，完全就是两个思考程度的东西。也因为这样，我简直就是对此无法可作。
这就是我看到的东西，如果可能的话我宁愿不看到。人们都在忙忙碌碌的自己生活，但悲哀的是，很少有人意识到自己忙来忙去是为了什么。皇姑这边的高层住宅越来越多，但我很奇怪这样的住宅到底谁会去住，这大概就是所谓钱的问题是最好解决的。大概这些人，都无法活着看到结果了吧。
晚上醒来的时候，总是像吸血鬼一样感到饥饿。
太阳下山的时间已经过了8分钟，但是依然透过云层向大地发射着肆虐的光线。虽然如此，路灯却已经亮起来了，向远处望去，万家灯火已经逐渐亮起。楼下攘攘的人群，不断传来说话的声音，远处听上去，就好像在另一个世界一般。
下到楼下，天慢慢暗下去，出来的人却越多了。黑暗之中传来的说笑仿佛做梦一般，而昨日的事情则恍惚已经发生在上个世纪了。
就好像，又在这黑暗中重生了一样。
我对人们虚伪的幸福感充满了厌恶，从而不得不把倾注了自己心血创作出来的角色都推进悲剧的深渊。世间万物，如果一直放着不管的话，便一定会向不好的方向发展。就像即时如何的努力也无法阻止宇宙变冷一样。只是按照“常理进行”不断积累而构筑出的世界，无论如何也无法脱离物理法则的束缚。
– Nitro+
静下来的时候，总是会发现，我还是讨厌我自己的。
并非在做什么值得要人高兴的事情，就算做成了也只是正常的结果而已。不努力要人感到不安，但是努力却又要人更感到对自己的厌恶。这就是所谓的把自己以外的做为目标，比起自己更加的顾虑其他的人，但却“厌恶着自己”吧。
幸福者并不会追求前进，因为前进也不会有更好的结果。自我厌恶者的前进却没有意义。这并不是为了追寻什么而做出的决定，而是为了不把东西放着不管而做出的试图前进的举动。就是因此才会对前进也开始厌恶起来的吧。就好像明明并没有要人看到的愿望，却又把这一些再次的重现出来。
这种矛盾，早就去不掉了。
谨记，也不会再继续了。
好吧，离上次还没有几天。早上睡觉的时候，已经是阳光普照；而醒来的时候，却看到灯火辉煌北京。
学生节之后的熬夜，其实并不是很多的，就算在大肆的那年我也没有熬夜。不过当年的节目结束就已经1：30了，看着数ID还是很爽的，就去睡了。不过没想到今年的学生节反而去熬夜了。总的来说，应该不能算有什么可以尽兴的事情呢。每个人都有自己的事情要做，每个人又都有自己的想法。熬夜之前并没有可以值得高兴的地方，熬夜之后又后悔于大大小小的事情。
不管怎么说，我就是这样人吧。对所有的事情都温温吞吞，对所有的事情都计算着各种可能不可能的可能性；并不会把什么东西做到极致，因为看到的东西总是在未知的地方；更没有什么值得高兴的事情，因为那些东西从一开始就不存在。因为对自己的讨厌而努力，但因为努力的无效而更加讨厌自己。我大概就在属于自己的这种矛盾螺旋中挣扎。执着的追求于螺旋尽头的目标，但是却因为目标的无法追求却越离越远。
实际上，目标早已经实现，但是实现了目标本身却意味着目标并没有实现。不知道这样的路还会走多久，不过，更期待的则是目标本身的消亡吧。
今天4字班的毕联的海报也贴出来了，叫做“似曾相识”。
晚上在健身房的时候，前台不知道发了什么神经，一直在放着各种伤感的歌。运动间隙的时候，不由得想起来以前高中的时候，姚嵩总是在用高亢清亮的声音唱着“单身情歌”。临毕业回寝室时候，路上遇到了教务处的老师兼体育老师，半醉的姚嵩反应过来马上停下不唱了，但是老师却说，以后就再也听不到姚嵩的唱歌了。8年过去了，再听到姚嵩的消息的时候，他却是在考北大的哲学；据说没有考上，还颇失意了一段时间，后来再如何，也不便追问了。在上大学之前，还去北大看到过一次候阳，不过大学之后，去北大的次数多了，却反而没有见过了。
人的记忆走的越远，能够遗憾的事情也就越多。想起来，当年的目标，早就已经实现，但我却陷入回忆之中，一直无法释怀。就好像一直都在半梦半醒之中，回忆过去好像一场梦，看到现在也还是一场梦。
看到现在，4字班都要毕业了，不知道什么时候才能醒过来呢？想起来 shell 同学已经作了我10年的师弟了。等到明年9月，那么还要再做4年左右的师弟。想来我的人生还没到一半，居然会有人在我人生的一半中都出现，真是可怕。或许我就是一个习惯了朝生暮死的蜉蝣，根本就没有任何记忆吧。
从到了清华以来，这已经是第6个学生节了。
每一年的学生节，都是多事之秋。通宵工作的，学习的，出国的，分手的，大都集中在这个时候。想来这几年，我一直都试图当着旁观者的角色，当然，最后也不免把自己绕了进去。4年的学生节中，大概看了三场，大三的一场没有去看，后来颇有些后悔。到了毕业之后，时间却渐渐多了起来，接触的东西却渐渐少了下去，依然是期待着的节目，却总是感到失落。
大概，我是那种无法从时间中恢复过来的人，这些东西对我来说根本就没有意义。我只是走在路上，无法距离目标更近，也无法知道其间的距离。我就好像以前一样活在现在，这也是我唯一可以做的事情吧。不过，谁又在意这些呢？
不过，怎么说我也只会看这一年的学生节了吧。等到明年这个时候，我就不可能再看懂了。
人，总要离开的。
另，从 fishy 处剽窃票的照片一张
这两天一直有点精神不好，或者说这一个多月来就是一点都精神不好。不知道是因为 task switch 需要的时间太多还是什么原因。
然后这周有课程的作业是整理笔记，然后我分到的部分是 Birkhoff Ergodic Theorem 的部分。ft，这门课明明叫做矩阵分析，结果老师上课居然从头到尾的讲分析，亏我这个分析完全不懂的人能听得下去。然后整理笔记的一个后果就是我现在上课记笔记的时候每遇到一个数学公式脑袋里面就蹦一个$，每写一个括号就要考虑一下要不要加一个left……
另外最近的物价好像很奇怪，虽然通货膨胀好像很厉害，但是今天买水果居然感觉比以前便宜了，或许我以前都买贵了？
